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How Everything Changed?

How Everything Changed?

27
Jul16

Desabafos #3 ( erros, arrependimentos, tristeza)

Um dia gostava de viver todo de novo, sorrir com a mesma intensidade, pensar o mesmo que sempre pensei sobre as pessoas, mas sei que não é possível. Infelizmente ( ou felizmente), não é possível apagar momentos da cabeça, não é possível extrai-lós do coração, por que é realmente onde doí mais. Custa! Há dias em que não me lembro mas outros, como hoje que todo me vai a memória, diz que o coração não esconde esta ferida que nunca vai sarar dentro de mim. Mesmo que não tenha sido " Nada especial". Se calhar o pior foi não ter percebido em quem podia contar, por isso preferi guardar, acomolar. Mesmo já tendo a prova viva que eu não aguento guardar todo para mim. Mas, mesmo assim penso que posso viajar pelo mar, pelo céu ou pelos problemas sozinha, sei uma mão de apoio. Sem um coração, na qual sincero, alguém que me passe a mão por cima do cabelo mesmo não dizendo nada, basta. Foi estúpida! Ponto! Se calhar nem devia de estar a relembrar nada disto, mas não é como algo que se pode rasgar, ou pode se simplesmente queimar. Vou ver com isto, não é só uma situação em que eu errei este ano foi em muitas, não tenho prazer nenhum disto. Mas é verdade, a minha verdade, umas das coisas que mais me arrependo. Ás vezes penso como é que me foi capaz que pôr numa situação destas. Que quem me conhece ( não é preciso conhecer muito bem), sabe que não tem de todo o meu género. Não ouvi ninguém, nem se quer a mim própria por que acredito que eu no meu sub consciente não era capaz de fazer tal coisa. Posso não ser a pessoa mais forte, mas sei que não sou a mais fraca. Posso ter remediado todo, mas um dia de uma certa forma todo vai ser transportado para a minha cabeça e vou me lembrar, lembrar do algo que devia e não devia apagar. Sim deu uma grande lição, mas também me romei a mim própria. Se calhar muitos que estavam comigo a anos perto de mim não notaram nada, mas a pessoas na qual que conheçendo me a poucos anos ou a mesmo no ano que viam. Mas foi burra, não aceitei ajuda de ninguém, se calhar ninguém realmente sabe o que se passou comigo numa parte do tempo. Parecia que basicamente me esquecia de mim! Eu sabia que o que estava a passar um dia iam todo voltar e que não me iam sentir nada bem, sabia de todo isto! Mas tendo a cair no mesmo erro, não sei caio sempre no mesmo erro. Parece que todo volta num abrir e fechar de olhos. É um dos pontos mais característicos que eu raro é, se nunca partilhei. Toda a gente sabe que eu vou a baixo, mas ás vezes se calhar pensam que vou á baixo mais rápido do que pensam. Mas vou e quando vou, todo muda, torno-me em outra pessoa na qual não conheço e sei que não sou eu. Eu sei as consequências na qual não são nada boas, mas tendo sempre a fazer o mesmo. Não sei ás vezes neste momentos precisava de um abanão e que me dissem " PÁRA, PENSA!". Mas todos me tratam de diferente forma, da forma oposta. Mas sinceramente a culpa é inteiramente minha por que eu é que não comunico muito o que sinto... Quando isto acontece, acontece que choro, apetece-me bater a mim própria, repreendo-me  a mim própria, depois fico farta de o fazer e não penso nisto descarto como se fosse lixo, mas não é e eu sei bem disto são os meus pensamentos. Na qual voltaram mas eu naquele momento só quero deixar o mundo se ir embora. Se resolve-se todo de uma vez, enfrenta-se o que sinto no preciso momento, se calhar depois de algum tempo ou mesmo um ano não me relembrava com a mágoa, que agora que estou a escrever sinto. Não me isolava, pensava que foi só uma " cena " que me aconteceu, mas não ficava mal, como me estou a sentir agora. Eu sabia de todo! Todo o que iria acontecer, sou só mais uma miúda no mundo que tem ou fazem-na ter baixa autoestima. Na qual eu nunca quis ter, mas a vida deu-me ou eu própria construiu...

*foi só um desbafo, do que estava a sentir, para me sentir melhor...

Beijinhos da Only one Girl

 

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